Пытаюсь справиться с ненавистью к себе

я 7 год пытаюсь справиться с глубокой, вшитой ненавистью к себе

с 11 лет я начала видеть в себе недостатки

с каждым годом эта ненависть росла

любое оскорбление или унижение в мою сторону подпитывало мою неуверенность и тревожность по счет моей внешности, я время от времени, я постоянно буквально разглядываю себя часами, пытаюсь поднять свою самооценку танцами, кривляниями, но все как будто обречено, меня глубоко бьет по самооценки любая критика в мою сторону, я очень ранимы человек, когда меня считают старше, когда меня считают слишком худой, или даже полной

меня постоянно унижала мама по счет моего веса, я была в прошлом пухленькой, она постоянно тыкала на мой лишний вес и говорила что такой я никому и никогда не понравлюсь, что я должна быть стройной, ее основная фраза была "хватит жрать, скоро в дверь не влезешь"

мне было обидно, но я почему-то продолжала есть, а могла не есть пару часов, но потом я опять голодала

бывало я не ела 3 дня ничего

а потом сметала все с холодильника

я была очень голодной

я и сейчас голодная, хотя я похудела с 80+ до 55, но, я постоянно виню себя за то что я сейчас ем больше, чем в 55 на завтрак 200 грамм овсянки

правда я очень хотела 50, но я опять набрала, я пытаюсь скинуть, но наедаюсь как лошадь и сижу на 60 кг, хотя у меня почему-то маничка на весит в несколько раз меньше нормы, хотя я бы не сказа что мне очень доставляло удовольствие 55 кг, мне было постоянно плохо и я была в некой апатии

я сильно убила себе нервы, просто потому что всегда себе все накручивала

я так хочу винить всех и все, но почему-то вечно осадок что в итоге виноватой всегда буду я, что я всегда неправа в своих утверждениях и.. что я обуза всего общества и нагрузка на всем

просто некое приведение, что никому не нужно, я прозрачная тень в обществе и я буквально ничтожна

ведь так оно на деле и есть

всем *** на меня, либо все меня ненавидят, хотят мной попользоваться, или подставить чтобы потом унизить

мне трудно постоянно об этом думать, хотя я будто чувствую что меня любят

но это так тянет вниз меня, как будто есть везде подстава, будто меня не очень то и любят

я пытаюсь влиться в это доброе общество, может общение с ними мне повысит самооценку, но ведь мне никогда не достичь небес, стать такими же крутыми, славными и успешными как они, быть такой же талантливой, болтливой, быть победителем.
Зачем с кем-то соревноваться, что-то доказывать если я сама по себе ***, что по характеру, что по поведению, что по внешности, как будто плюсов нет, ну.. да, мне говорят что я смышлёная и т.д., разные позитивные качества, но это как бы типо жалость? я ведь высокая, горбатая, маленькая грудь, страшный нос, да и от меня наверное воняет? хотя я пытаюсь улучшать свою внешность и моюсь очень тщательно, чтобы хоть как-то быть приличной в обществе, но я боюсь быть в нем.. мне неприятна мысль о том что мою самооценку могут опустить просто тем что в меня тыкнуть и пройдет какой-то легкий смешок, но ведь по факту это может быть не я, но потом я весь день думаю о тех людях что в меня тыкнули, может даже недели, может месяца, периодически вспоминаю, потом бегу к зеркалу и думаю ***, какая же я *** все таки конч, все девушки низенькие, с аккуратным носиком, большой грудью, с большими глазами, ресницами, стройным телосложением, жа в общем эталоны, их 100% любят, им кидают комплименты, а мне не говорят комплименты, потому что я *** прост, вот и весь прикол, у меня страшный профиль, на меня лучше не смотреть, а то глазные яблоки вылетят из орбит
сколько раз я гуляла одна, в каком бы виде бы я не была, что бы я не делала, думала может меня оценят, может я красивая? я очень стыжусь что вообще кому-то скидывала свои фотки и то что они вообще где-то всплывали, это же полный позор и провал, пыталась поднять свою самооценку, хаха, оч смешно ***, типо красивая, симпатичная? не думаю, я просто.. мне грустно, я не хочу разговаривать на эту тему больше, это моя душевная травма